因为一些原因一直不能更新这个sps.

  但是现在好了, 让我又可以在这里畅写.

 

     看到好多人写了2008的总结,特别是解放写的好好,连割包皮都写的那么有趣.

     反正我也写个2008总结.

 

 

    2008 很开心 有过失落有过委屈也有过对人对事的不理解 也曾自暴自弃 还是从阴霾中走出来迎接我美好的新生活.当然我还是大笑,因为我真的很幸福.其实,有些人不必去忘记也无须去刻意记得.这就是人生,很多人来了很多人走了,只是停留的时间不同而已.但他们都或多或少的教会我们一些人生的道理.不管如何我还是按照我的计划在走,偶尔驶出轨道,但又能及时的悬崖勒马.2008 是充满希望的一年同样也是感触良多的一年,人生观,对待感情的态度,对待朋友,对待学业,都因为2008让我重新改观.这就是成长,开始不去抱怨.记得在2008,我跟我曾经的某个MSN好友聊天抱怨说,开学的1个星期我都迟到了,他对我说你跟我抱怨有什么意思呢,只是让我说你不懂事之类的.于是我开始不去抱怨,开始去将快乐记起,为曾经一时冲动说的话去埋单,为一切我付出过的得到的或多或小的回报去开心.

 

   2008 1月 还是在倒数

   2008 2月 我在忙考试

   2008 3月 我为我的迷糊在补考

   2008 4月 我与我MG欢乐

   2008 5月 因为512地震 我认识了一个我自己觉得是很重要的人

   2008 6月 期中的小休,当然也是与这个自认为重要的人小休

   2008 7月 看到希望马上就要结束的第二学期

   2008 8月 我在深圳跟米其 台风天大吵架 让我们知道彼此原来有那么多误会 但是友谊真的比从前更坚固 也因为台风天 我跟到目前为止我觉得最重要的人之一琪失联了几乎半年. 在深圳疯 在香港闹 一半暑假就在吵闹中划过

  2008 9月  计划好久的北京 因为一个个深夜2,3点的电话 因为一句句宝贝 因为似乎恐怖片的吓人电梯 因为深夜的7-11 因为一个我很刻意想要精心准备的中秋 因为那一场场雨 因为那10几个昼夜不分的日子 因为吖萍的眼泪 因为我的不懂事 因为你 因为这个一个个因为 9月是如此有意义

  2008 10月 一切因为10月14是那么的重要 开始了hell semester...

  2008 11月 突然的冷淡 措手不及的所谓暂时分开 让11月变的如此黑色如此乏味如此的没意义如此的堕落
  2008 12月 圣诞的计划突变 让我买的一切准备冬天的东西暂时搁置  但无论如何这个圣诞还是苦中有乐

 

     2008一眨眼就过去了,2009让我带眼识人,2009更加快乐吧!!!!希望小人坏人全部绕道行!!!!!!!  

     2009不需有多成熟  有懂得欣赏的人在身边就OK....

 

 

 

                                說你愛我    假的也行!

                        

                                我還是時常想起你,你好嗎?

                                圣誕節馬上就到了

                                北京一定很冷,但是你說北京的冬天很舒服.

                                加油!我還在為你加油!

 

                                我還以為能馬上忘記你呢.

                                我現在還是很認真的讀書

                                我努力你是給10分的支持的嘛.

                        

                                好了,不說了,免得你又說我怎么這么傻,象個神經病了.

                                wwy,真的很想你想你想你,也有很多為什么為什么為什么.

 

 

     回來這么久,不管是在北京那么多天,還是在深圳跟朋友們一起玩,真的是無計劃的玩啊玩.這么長的假期我什么都沒做.記得當時說好了跟lily去學法語的,結果在她廢棄了msn space以后,我們同時失去了聯系.也不知道為什么原因就疏遠了.其實,我一點也不在乎人家說她什么,最起碼,我跟她是好朋友.可是最后還是在我失去自我了,也失去了第一個好朋友.就是太情緒化了,以至于接二連三的失去了幾個好朋友. 所以,我開始審視自己這1年來做過的事,活得的確失去了生活重心,明明是很有主見的,慢慢的什么都愛聽別人的,太在意別人的看法.這樣不好,真的不好.

  

    記得有個夜晚,我在北京,一個人去了國貿逛街,后來覺得那里好壓抑,然后又去了世貿天階喝東西.那是星期1,人也不多,一個人坐在那很舒服,到了10點,我想走了,但實在不知道去哪,于是,我一個人漫無目的的在大街上走啊走,當時天氣極好,很舒服,其實我一個人那樣在街上走,照理我應該很孤單的,但是當時我覺得很自由.誰都想不起來,就知道一個人在街上蕩啊蕩.很舒服很舒服.

 

   其實我也喜歡一個人,一個人很好.

  

   如果兩個人在一起,那你就靠近點,不行嗎?

 

   好累了.

 

  

 

 

    花了半个月在北京

    做了长这么大没做过的一些事 但是很值得 很愉悦

    我想说

    每次下雨天等不到的士的时候真的是北京在人工降雨吗?

    第一次下雨天截的士是在后海 当时赶时间,我跑了好久,一直走到看不到人等车的地方我才截到一辆的士

    第二次下雨天截的士是在一个不知名的地方  这次没那么赶时间,不是一个人 我们两个人安静的等了很久.虽然雨一直在下,心里真的很踏实,踏实到一上车就睡      到家了.

    

    北京行讓我想到很多,讓我覺得我不能再象從前那樣每天出去花天酒地,這沒意義.生活不是光說不做.

     

    好好的去為自己的前途去打拼,為實現夢想去努力,不管結果如何,努力過就好.一步一個腳印走下去,踏實點.朝自己的目標去努力,日子也會變得充實點,也不用一直跟旁人抱怨生活有多么的無聊.其實,忙也是很不錯的,重要的是忙的有意義,知道你為什么在忙?大家都在努力,大家都在進步,大家都在為了各自的生活目標,各自的理想在打拼,若是你終日在忙碌,不知自己為何而忙,沒個目標,到頭來終究是徒勞無功.

 

   懷著顆感恩的心去生活,去待人處事,你的生活真的會很美好.記得很久之前,我很愛跟我的朋友們抱怨生活的不如意.但我當時的一位好朋友她說,吃虧是福.待人真誠沒什么不好的.試想,如果你對A很真誠,而A卻沒有對你很好,總有C會出現來對你好的.盡管現在我還是如從前一般的跟我的朋友們抱怨,實際上我就是愛抱怨,其實我心里知道吃虧是福.就是應該不計回報的去付出.千萬不要為了一些負面的影響,而改變了你做人的原則.

 

  有時候,換一個角度去想問題,一切會看起來很好.

 

  一路上會有很多坎坷,但是請記住希望在轉角嘛!

 

  只想要怒放的生命,不后悔的生活!

 

  work hard,play hardest!

 

 

 

 

  

   

   

 

 

 

                           今天突然失眠,我想我的MG想的要發瘋了,盡管我有想一個MG以外的人,但是Nonsensel了現在..超超超超....超他媽的想回去,說道這里,蝶妹妹肯定說你能不加后面的那個他媽的嗎?可是,不加怎么行....譚魚頭小姐會講,不講粗口怎么行,對對對,濃濃說,我們是粗人!后面有個人咳了一下,原來是其叔叔,他說撕了面具我們還是粗人.哈哈哈..我要瘋了...剩下冰冰了,還有77....明明說好MG要一起去北京的,陪77上學的.結果咧...還不知道能不能成行...但是我已經知道我其叔叔說只要1成的機會去了.而且他還臭罵了我一頓,說我就知道玩.

                             

 

                        譚魚頭,哎.雖然你很不喜歡我這么叫你,但我真的覺得這是我有史以來為你想到的最好的名字.為了避免你又哭又鬧又上吊,我還是勉強叫你自己在我手機里面改的那個萍公主吧...我真的無敵想你的...想念我們一起在凌晨3點的大街上轉圈圈,想念我們去開房你沖那個傻保安拋的那個媚眼,想念我們在酒店的枕頭大戰,想念我們破B麻將房大戰,想念我們在泰興那里的譚太煮菜,想念我們K房里的紅豆,大紅豆,還有你跟蝶兒的One night in beijing,想念無數個跟你一起耍賤的場合,我要說這么說下去不知道是不是要說到明天,要是我們7個人一個人分一段寫,我是不是要寫到死...哈哈哈.太多趣事了,我們在一起就沒有過煩惱,我們就沒有過爭吵.我們MG很團結,連在地鐵上都是很配合的,我跟其叔叔耍路人,你們陪笑,完了還要第二回合,你在深圳地鐵跳鋼管舞.哈哈哈..................我真的好愛你.

                      

                   

                       冰冰,77,蝶,其叔叔,一直親我的濃濃,我想你們...可是魚頭催我快結尾,我不能寫你們了.

                       反正我們幾個一起玩都是只有開心沒有煩惱的啦...哈哈哈.

 

 

                       超級無敵想念我的MG,真的超想念的.

 

 

                     

 

                            嘲笑賤人！

 

                            這一次我愛的很小心愛的很理智,當然我會愛的很幸福.

                            所以,請不要擔心!盡情的祝福我!

 

                            還有,考試我考的很OK..請一些賤人shut your fucking mouth up..

                            放心好了,我會跟你們一起上下個學期的,下個學期我要整死你!賤!

                            想想看,當初我course work沒過是誰暗中陷害我?真是夠陰,跟老子玩陰的!

                            操你媽你丫就一傻B250!

                            老子不稀罕你的祝福,不需要你的幫助,多了不起,天天吹自己多牛掰...

                            每次考完都超級虛偽的說沒考好,有必要嗎,有必要嗎?你考的比大家好,每人會嫉妒你.

                            我們明白,努力多少就收獲多少,不需要你?!

                            不去上個lecture,大家問你這個賤人有沒revision的notes,你說沒有!

                            那你這個賤人的惡心包里面裝的是什么?難道是張白紙嗎?

                            裝你媽的什么惡心單純女!讓大家都快吐死了!現在全世界都知道你的真面目了.

                           

                            請你快點撕掉你的假面具,我下學期一定為民除害!

                            詛咒你上早課遲到,公車地鐵壞在路上.

                            詛咒你上課不記得穿鞋,不記得穿制服,詛咒你每天生病,詛咒你被人拋棄,詛咒你胖死,掉頭發!

 

 

                             大家集體詛咒你!

                            

 

 

 

                       其實很愛你...

                       越來越喜歡用愛來取代喜歡作為形容詞形容

                     

                       你可以不重視我

                       你可以不信任我

                       你可以不關心我

                       你可以忽略我

                       你可以嫌棄我

                       你可以放棄我

                       

                       但是

                       我不可以不愛你

                       我不可以不想你

                      

                       

                      

 

                       为你
                       铁了心
                       被你遗弃
                       被你活埋
                       让你愉快
                       让我瓦解

 

                       這一次...................

                       結局是怎樣呢?

                       大家祝福我吧!

                       

 

 

  愛你愛你愛你,不會愛的失去自我

  愛你愛你愛你,不會愛的言聽計從

  愛你愛你愛你,不會愛的驚天動地

  愛你愛你愛你,不會愛的失去重心

  愛你愛你愛你,不會愛的忘記世界

  愛你愛你愛你,不會愛的不會貧嘴

  愛你愛你愛你,不會愛的不會學習

  愛你愛你愛你,不會愛的不會存錢

  愛你愛你愛你,不會愛的不愛媽媽

 

 

 

  聽了這么多愛你,當然我講的愛你是比較酸的.而且我講的我愛你讓你聽起來不會很舒服.

  真的希望這是段平淡且長久的感情...我需要的不是個人,是一顆心,陪伴,能夠懂我.

  突然發現初戀的感覺是美好的!

  這種愛你的感覺就是初戀的感覺吧!

 

 

  想要寫封信告訴你,PS.I LOVE U.

  想一起去看海

  想跟你安靜的走在新加坡河邊看沿岸風景,盡管風景沒有很好.

  想要跟你去吃小餐館.

  想要跟你去冒險.當然不是吃的冒險啦...啦啦啦..哈.!

  想要跟你去西藏看藍天.

  想要跟你說心事,罵罵賤人.

  想要跟你抱怨,抱怨你還對我不好.

  想要跟你一起好好走,慢慢走...

  想要...想要...想要.........

 

  想要跟你一起做愛做的事情.

  愛你愛你愛你愛你愛你!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

  我要這段感情沒有煩惱,平淡不失樂趣

 

 

                                         省錢存錢作戰計劃!

 

                                        哈哈哈........還寫了個副標題,,,,,如果把計劃寫在這我就是有千萬個眼睛盯著我實施我的偉大作戰計劃.

 

                                        其叔叔,你看,都是在你身上學的好習慣.我以后絕對不買很貴的衣服,不管我有多愛,我都不買.我就穿便宜的,用便宜的,把錢省下來存下來,讓你知道我也是可以這么省錢的,把你的名言''錢是省下來的,不是賺的''堅決實施貫徹到底.我也要少點跟人吵架,放下身段,忍忍忍.去打工,少找我媽拿錢,錢沒了就自己想辦法,信用卡現在就cut掉,不會再用!不要浪費不要浪費!

 

                                  這么久你都是一個人撐,知道你是全世界最堅強的人,也是對我很重要的人.我會超級無敵的珍惜你對我的好,如果我們只剩下一碗面我愿意喝湯給面你吃,那個菜就只能給彎彎萍吃了,因為她預了!有一塊錢給5毛你.或者全給你!不要再一個人死撐了,朋友是干嘛的.......你從前那么幫我們,從來不懂拒絕就會去不顧一切的幫人,862沒了還要跟我一起回家........你就是個宇宙無敵超級偉大的其叔叔,等我回深圳,你還可以象以前一樣每天打電話給我讓我叫你英雄哥,我也再也不要你幫我提東西,做苦力了,我也有力氣,不僅自己拿自己的東西還幫你拿!就算我拿不動了,還有彎彎萍,混醬男賤龍...蝶妹妹精神上支持你,冰冰會叫他們家無數個工人幫你...這么多MONSTER GROUP的人幫你,你擔心什么.我們雖然沒大錢,但是有小錢.我還是期待你來新加坡,這樣我就很好很好超好的不用去管一些影響我心情的人,跟你去吃去喝去玩去讀書去耍賤...............哈哈哈哈!你下年肯定可以來的!我在心里祝福你.........我還要強迫大家為你祈禱你明年大學畢業來新加坡跟我一起瘋!

 

 

                   堅決貫徹其叔叔宇宙無敵的好人思想,認真實施其叔叔超級省的存錢計劃!

                   看了這篇及沒看這篇的是我朋友的人都跟我其叔叔祈禱,監督我的其叔叔計劃!

不在乎多少人在等我的拥抱
只迫切想拥有你的微笑
自尊丢到墙角
掏出所有的好
你还是不看
你还是不要
每一天都有梦在心里头死掉
我自己对自己
大声咆哮
人太忠于感觉
就难好好思考
我痛的想哭
却傻傻的笑
爱到飞蛾扑火
是种堕落
谁喜欢天天把折磨当享受
可是为情奉献
让我觉得
自己是骄傲的
伟大的
爱到飞蛾扑火
是很伤痛
我只是相信人总会被感动
你为什么就是
不能爱我
像我那么深的爱你 为什么
为什么

 

 

 

           最近心情極其不踏實,沒有比現在要害怕考試.閉上眼回憶細節,我發現有不懂得就立馬怕起來開燈看書.不知道為什么這個考試居然可以把我折磨的歇斯底里.我真的是害怕了,惶恐了,膽怯了...好想回家,好想去逃避.但我知道這真的不現實,不能再象從前遇到糾結的問題就選擇逃避了.人生能逃幾多次呢?選擇等待,并不意味著我等待死亡,我是在等待接受挑戰.但是,講到這里.想問問看我文字的你們,你們覺得還有多少人值得等待,多少愛值得等待?在如今這個沒有真愛的時代,是不是所有人的身體跟心都是分開的呢?當你得到性,當你完全釋放那一刻可否有點失落感,不要跟我說你是疲倦.我不能接受今天跟別人做愛隔天再來跟我說喜歡你想你的人.這人真的讓我很想吐,騙子太多.要騙到什么時候呢?為什么總是要互相欺騙,我越來越害怕這個世界,這個時代.沒有精力來懷念小時候,我很早就懂自己不將有真愛,有時身邊會出現一些好人,可是我總覺得我會傷害你們.我是在害怕什么呢?你問我,我也不知道.可能還不夠成熟,可能還沒學會逢場作戲,可能還是太天真愛做夢.

 

          可能會有人說你不踏實是你心虛,對,我的確很心虛.所以每個醒來的半夜,我看完書就毫無心虛感.對于生活我毫無心虛感,或許在每次買了一些人覺得是貴州小朋友幾年學費的東西以后我會偶爾心虛吧.我很物質嗎?對,我一直都是很物質很現實的,但是我物質我現實礙誰了嗎?沒有!在還沒了解我之前不要輕易給我評論.我是話癆,超愛聊天,沒事就愛在網上跟人瞎侃...得瑟唄!閑來沒事我就肚子餓,我就吆喝我那群好朋友跟我海吃,最新據點是師奶茶餐廳.我不開心,也沒眼淚掉下來,因為干眼癥在作祟.我一興奮就發癲,失戀就愛買東西.

 

           我最大的缺點就是不能去想辦法討好一個我愛的人在乎我,不懂去爭取.

           我最大的優點就是太直接,直接的可以讓你想死.

           我不愛勉強自己,稍微勉強一下自己就很想立馬死去.

           我很自私,自私的給自己買了LV只想跟媽媽買TOD'S鞋.

           我怕死寂寞跟孤獨,一個人就是那么的沒安全感,好像死神馬上向我走來.

          

           其實我一點也不傻,起碼我懂如何去消遣自己嘲笑自己娛樂自己.

           懂我的人都是愛我的,不懂我的都是跟我調情的,稍稍了解我的就愛跟我逢場作戲,完全不懂我的就會做個重復動作.

 

           其實有時很容易滿足,閑來沒事喝個凍鴛鴦就夠了什么高級酒店的下午茶我都不care.時間地點人對了,還講究什么狗屁!

 

           我很貴的,不喜歡的都是你媽的賠錢貨.

           因為全世界都知道我很值錢.

           身體很廉價,心是無價,想法是奢侈品.

           學習是我一生的追求.

           一杯凍鴛鴦是我現在的想法.

          

           愛憎分明

           不愛我的我不愛

2008生日我想收到的禮物:

超想要的鞋,可惜新加坡沒得賣.......想要度:*****

卡套      想要度:*****

                               很哈的錢包! 想要度:****

 

                               超想要的Macbook air     想要度:*********

                                 

     

想要的LV卡套.超薄,手感很好,有了它上學就不用帶錢包,出門就不用背包!想要度:*************

 

陸續添加中..................所以大家別問我想要什么,直接看SPS就好了.

 

 

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                                   為了長假而沖刺!為了生活而努力!為了改變而改變!

 

                                   加油哦!

 

                                   現在開始,每天回家我要溫書,我要開始把自己看得貴重點,因為我真的是很值錢的!

                                   我還要對自己好點,不要輕易去付出,不要輕易去改變.

                                   有時候實在不值得!

 

                                   很久不寫日記了,現在也不能象從前那樣亂說一通...實在太無厘頭了.!

                                   現在,我要認真.對待每件事我都要認真,我要理清每一段還沒理清的關系.

                                   現在,我要開始有計劃的存錢有計劃的花錢.絕對不會亂亂來了...

                                   現在,我不要繼續那么無條件的主動,其實我是可以忍得住而且很不主動的一個人!

                              

                                   三月我要回深圳.Monster Group注意啦!小組活動即將展開了!哈哈哈哈!!!

                                   

                                   

 

 

 

                                            久違了....

                                            愛..愛..愛.....

 

                              你不說,我怎么知道.

                              但所有原因都是在乎你,愛有時候可以很自私,也可以很無理.

                              我愛你,我愛你,不要每天告訴你.

                              怕你聽多我講的我愛你會煩..會厭....

                              就是這樣的喜歡你...情不自禁愛上你.......

 

 

                        不要埋怨彼此,克服千難險阻在一起.

                        就這么一起看看海,日出日落我們散散步...

                        足矣...

 

                        趁我還有愛的感覺,就快愛吧.

                        抓住了,不放了...!

                        

                     親愛的....豬頭...白癡,嘴超賤的......比我還能吃的.........還說自己是尤物....耶!....

                                                                     

 

                                                                     愛相隨,追隨追隨你.

                                                                     互相別給承諾!愛愛愛.........

                              

                       

 

 

 

 

 

                                                              其實...

                                                                       我知道你是有回憶的人.

                         別哭了,你超愛感動流眼淚.

 

 

        這個圣誕是我唯一在新加坡的圣誕,去年的這時候我在武漢.一年變化超大的.今天跟我們家多啦馨夢,嵐,拼拼家族的老大,and嵐的東北大兄弟去吃東北菜,吃完還超俗的去了烏節路,可能我們幾個是怕那的人不夠多去湊人數吧.真是夠無聊的...人多的跟什么一樣,又丑又熱..圣誕還是冷點吧.!

 

      回家就給其叔叔打了個久違的電話,講了好久好久....想起深圳了,我真不該為了個不值得的賠錢貨回新加坡的.在深圳我過的多好.三不五時去逛個街,跟我親愛的monster group去打打麻將,搞搞飯局,打打機,日子也是過的好不逍遙.那么急著回了新加坡,錯過了多少,想起來我還能說什么呢.到底是想怎樣,想的做的期待的盼望的全都變得跟什么一樣.英雄其還是愛在電話里面跟我耍寶,講不完的煩惱,說不完的壓力,我們兩個這么長時間居然還是一點變化都沒有...10年20年會還是這樣嗎????真是讓人期待.

不過我現在最想征個人跟我一起去瑞士或歐洲讀書吧.

 

      不知道下一個圣誕會是怎樣呢?

 

 

 

 

 

 

 

                                      勿幻想,勿強求...

                                      總會有錫我既人出現...........!

 

                                                                                    珍惜眼前人

                                                                                           眼前事......

 

 

                                                                         

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                          誰可以取之不盡在我需要時一直在我身邊?

 

 

     最近大家很郁悶嗎?

 

    感覺都悶悶不樂的,當然包括我在內.

 

     夏天都還沒真正的來,用的了這樣嗎?! 

 

   本來一直沒時間去做一些事情的,現在時間有了,感覺卻沒了...

 

    真的很頭痛.!好想游泳..........

 

     只好等暑假啦..去那個干凈無人的小湖..

 

 

      真的很沒頭緒寫blog 很沒心情出去玩,感覺也沒多少鈔票出去蒲...!爽了多少個約哦!

 

 

 都是郁悶惹的禍!

 

 

 

 

 

      今天也不知道給多少個人打了多少個電話...從一知道消息就一直講電話..然后忙忙忙一直占據了我的世界..到了下午甚么事情辦好才真正停下來...然后還是不斷的打電話...講真..是小興奮加上一點恐懼然后剩下舍不得..!

    

      我舍不得很多人...!!!

      同時

      我也想念好多人....!!!!

 

    各位,我要回國啦!時間還滿長的.最近好像都沒甚么心情寫東西..可能沒甚么細胞來寫吧..寫了這么久,我是累了還是倦了?who knows!其實,有時候覺得自己的人際關系總是那么差..可是我還真的想說明明就沒有很差..滿好的嘛!說糊涂了..我也不知道到底是怎樣的一個狀態.好矛盾哦.關于矛盾其實也是有一大堆大道理的..甚么矛盾具有普遍性..還具有特殊性呢.

    漸漸的認命了.漸漸的接受人生.漸漸的就發現自己已經二十歲了.很多東西是你的就是你的.不是你的怎么強求都不來.滿相信緣分的.其實我根本不知道自己在追求甚么..當然是想生活更好一點,可是總是冥冥之中來那么多小插曲..我會把它看作是生活的油鹽醬醋.但現在看來,我覺得這些小插曲就是人生的一個個分支...我要把人生比作一棵樹..那些分支就是我們所遇到聽到碰到之后引發的一些...有想過去認命.可總想多點色彩在生命中.于是就展開一場理智跟虛榮的較量.我不知道我去到一個地方要學到甚么.我也不知道我是為什么而活?為誰活?what the hell I m living for?這是我常常坐公車能看到的一句話？是為什么呢？我還是不知道呢...

 

   才二十歲.我知道沒有甚么資格談論人生.甚至還沒嘗到人生萬分之一的味道.可是我還是想說.就是要講.走走停停.我偷懶.我發奮.我逃避.我自大.我自信.我慚愧.還有自卑.就當是我按了鬧鐘讓它停一停.不能每次都讓我重新開始的.不可能的.當作發生的不愉快的事情是我們快樂事情里面的過渡吧...    

 

  這個矛盾的人生.這個奇怪的我.

 

 

 

   今晚在無謂的等待結束後換來了暢快的聊天....

   且說說這個等待,分明就有人想玩我...我還傻傻的在家等他....

 

   I know u can not understand chinese..okay,I am writing english to u.

   go to hell!no more make me disgusting!

   I just know how important the trust between a relationship.anyway,you think I am setting you up,why dont you tell me before you wanted sth?!U U  U......U MAKE ME THROW UP..................

 

   好啦...廢話完了進行重點哦....

 

   今晚真的真的很愉快跟我以前曖昧特別的朋友聊天.......而且我們真的是很單純的好朋友...不是你們所想象的那樣的.!我們完全沒有發生盛夏光年裏面那種超友誼超尺度的關係...因爲大家是大家的好朋友.!講了好多從前的事情..什麽聊通宵電話啦..打架互相幫對方使陰招啦..真賤!做那些事情..呵呵...美好的回憶.....冰與火,冷與熱..超級極端的我們居然這樣一直走過了八年...好快..時間你真的走好快.!我們真的是好朋友啦..真的要反復強調這點....我們一起經過愛情...一起一起了好多事情......彼此 都是對方的特別!我的想說友誼真的好偉大!以前說要一起在同一個城市上大學,現在知道不能一起在同一個地方工作只能期望畢業工作後彼此給對方的禮物.....朋友真的是可以互相影響的...就這麽簡單概括下.如果要說,那真的要說好幾個三天三夜!卡卡...突然想到卡卡西喔...

 

   總之,未來需要大家來暢想.....!

 

   友誼真的是天長地久吖!舉雙手加油吧!

 

   愛情啊!我對你好無奈....錯過又如何......愛過去了,我把你追回來!

   陳嘉琪,我愛你再見!

 

   等待那下一個機會...!

 

   愛情真的是有夠奇妙........

 

   其實我也是很幸福的...不管下一秒會發生什麽,我都是幸福的!

 

   Let's play hard N die yong.!.!.!

 

   os:靠山山倒,靠樹樹倒,靠自己最好!

 

 

一直在找寻一种生活的态度及方式.

我以为能快乐就能胜过一切

但现在看来,安稳,平静的生活才是我最想要的.

只有在水中的时候才是让我头脑最冷静什么都不去想的最佳状态

 

年逾古稀我会后悔曾做过的一切吗?

'又谈到后悔',不想去承认也不想去否认

可否漠然置之?

走过这一路,值得与否?

 

这么久来,一直失败.

论成败,你我当属什么?

貌似已经累了,经不起折腾.对感情也是如此的态度,何况是生活.

对的人对的事

错的人错的事

以及一直顽固的我.

 

适合与否

决定权在自己.

 

始终相信

经过这一段残酷的岁月

生活会好起来