我剛看了跟某人的MSN 聊天記錄

                     從今年5月到10月的,我想說,做人可以再做的惡心點嗎

                     首先,我沒有要攻擊人的意思,我只是想說.就只是想說:

 

                     我一直堅信 不過社會多么復雜 我還是可以保持單純的心態

                     有些人可以自信要一個地步,我的確可以喜歡你到忘我

                     但是我不會因為你丟了自尊.

                     人不就是講究互相尊重嗎?

                     真的,你難道沒有一絲的覺得你做人做的很悲哀嗎?

                     懸崖勒馬的早哦.........真的要很慶幸.

 

                     當我為一個人盡心盡力去做一切滿足他所需娛他所樂的時候

                     我的確無悔

                     因為那是個過程,我享受了

                     一段感情

                     我投入了 我享受了 我問心無愧

                    

                     我還是會繼續祝福過往的EX

                     因為你們 就是你們 還是你們

                     讓我看到了前方路程是如此的璀璨

                     所以我當然要祝福你們.

 

                     就讓一陣風 把你吹到我們祖國美麗的邊疆吧!

                     就讓一首歌 唱出我心里對你錯中復雜的情感吧.

                     不恨你 不愛你 但你為什么要惡心我.

                    

                     真的很想吐,你想說讓我吐死吧!

                     是的,讓我吐死,讓我各種吐死!謝謝!

                    

                     操你媽的傻逼網戀啊........

 

                     我希望你,就一個小小的希望.

                     當你三急時,跑入一個高級廁所,脫了褲子準備一瀉之際,突然發現,操!卷紙沒了!不妙,正當你欲踢褲轉移戰地之時,你卻不得不瀉.

                     我不要你有多倒霉,我就要你能有多窘就有多窘.!

                    

                     謝謝指教!歡迎賜教!

                    

 

 

                        我以为  过到下个季度就会好起来的

                        一直以来  我都是充满希望的去面对

                       每次都是只想到好的  不去想任何不好的

                       有人说,这是向上.也有人说,这是乐观.其实这很偏激.

 

                       我还以为加油赚钱,你就是我的动力.结果不然,不出三日就给了我始料未及的结果.

                       真的还没作好准备去接受 

                       

                        因为我还没准备好

                        因为我还在努力

                        因为机票已经赚到了百分四十了

                        因为离开的最后一晚,我问你如果是10分,你有几分支持我,你说10分.

                       

                        就是因为你10分的支持.

                        可你知道你10分的支持,是需要有你在,才可以完成的计划.

 

                        21岁了,这么久以来我每次的计划都顺利实现了.

                        可就是这个计划没实现呢?

                        而且我比从前更加理智的去看问题了.

                        为什么还要半年你都不能等等.

 

                        就算与你在一起我也很多为什么.

                        可现在为什么更多了.

 

                        应该说我已经很满足了!

                        至少我觉得我一部分的小梦想实现了!

                        你可能永远不懂你暗恋一个人然后你们在一起了的那种感觉.

 

                        还以为你是个几年的永远,原来只持续了两个月不到.

                        你还没买个熊我  我还没送你圣诞礼物.

                       

                        为你的梦想努力吧!加油,我的BB!

                        再也不要见到你了!88!

                        

                       

 

 

 

         是的,我开学了,毕业不远了.

         我延续了以前的好习惯,开学第一天迟到,第二天没搞清楚状况我就跑去学校,结果被告知没课,然后就是去见个超装B的老师谈什么学习计划,今天下午1点的课,我居然也可以迟到,本来我昨晚都很早睡,1点半就睡了.今年醒来的时候居然已经中午12点了.结果我灰头土脸的去上课,哎..........连着四个小时的lec让我好难受,好久不见的同学过来拥抱我也闪开了,我今天都没洗澡就出门了...最近大家都在讨论着学期有多难有多难,哪个老师不喜欢中国人,总是fail中国人,哪门课project难,谁又被开除了..............可以不要每次开学讲这种东西吗?已经过了这么久了,大家毕业在即了,我们都加油吧,讲点积极点的事情吧....就好比我跟cancan每个星期六都要去图书馆啦,都要省钱打工啦.既然已经撑过了那么多难熬的日子,那么就一口气加油读完吧.!

 

 

      压力真的很大,不光是要PASS,还要拿到好的成绩,为之后申请更好的学校来努力,我已经作了那么多准备了(雍和宫 东岳庙都拜了).2个月的休息也足够了,我就是要把力气全用出来,GPA快点升上去吧!!!

 

        之前是with u

        现在的确是应该stop and stare了.

 

        我要说一句,这个学期再也不迟到了,看到日记的人请给我morning call吧!!!谢谢!

        努力努力.........Never give up!just do it!耐克精神呢!哈哈.......

       

 

 

       

 

 

 

    我想說..該做的我做的,我覺得很OK.

   

    有時候太focus在一件事一個群體真的是自己給自己找麻煩.本來我也不是會讓人左右的人,卻偏偏給人左右.

   

    我很懂自己要什么,也一直在為自己想做的事情在努力,但是有時候總是會模糊了焦點.

   

    是的,又要回深圳了,但是這次我沒有很期待.我只是期待著那些旅行.做一些未完成的事情.

 

    我的朋友對我很重要,可是當我累了,我就不想再去勉強自己了.各自安康.

 

    我以為我們會很團結,但這只是我以為

 

    我想是否真的是我把自己的想法強加在你們身上嗎?

 

    我沒有.只是我很失望.

 

     Just because I'm losing
     Doesn't mean I'm lost
     Doesn't mean I'll stop
     Doesn't mean I will cross

 

 

   

 

 

第一次当我见到你你说你紧张的忘了呼吸
记忆里我只想玩玩而已在一起没想过这问题
你说你从来没有忘记我们第一个夜里我一边说我爱你
一边喘着气 sorry 我爱你是指你的身体
我不知道你的需要你对我的要求我从来没做到
矮你怎么受的了矮～
但我总是见到你微笑痛苦总是往肚子里吞掉
只希望有一天我能明了你的好
我假装对你不在意假装失去我的记忆
为了隐藏以前痛苦回忆我选择放弃放心去爱人的权利
因为我不相信自己不相信你
不相信一句话叫做真心真意我选择绝情绝意
你把我当作情人我却把你当作敌人我的人生就是充满猜疑忌恨
不要浪费精神在我身上寻找永恒
执迷不悔只会再你我身上造成一道道永远的伤痕 baby

能不能就对着我说爱我

能不能就陪着我天长地久

不要对我若即若离让我伤心泪流

能不能就陪着我一直到最后

从今以后剩下的路要你陪我走

 

你一定觉得我坏谁都不爱随你去猜我是在什么心态
面对你给我的爱你对我好我就对你越坏
但我心里一直有声音跟我告白它说不能没有你的存在
好怪想爱却又说不出来
为何心软为何心软为何你从不会对我心烦
已经有了答案我却不敢去看
面对你不再反感我发现我冰冷的心感受到你的温暖
该怎么办我现在爱你会不会太晚
你是唯一我想和你在一起不想再和你分离喔
就算外面的女孩子她们叫我baby-by和在我心底只有一个老婆叫做vicky-cky
不知道该怎么说但我知道怎么做我不会一错再错
忘了以前痛苦的过程我们要的只是结果
你问我会一起多久我不知道大概一辈子够不够
牵着你的手往前走我只听到你说

 

                                                

 

      不管每天怎么玩,還是不充實,就因為沒做實事,,,,,這種虛的感覺要持續到幾時呢?

     我不喜歡不實在的感覺,魚頭小姐給我講她的喜怒哀樂,我聽著給予支持,然后其叔叔嘴里就是我們是淫亂幫的,弄得我還不舒服了那么幾秒,不過后來又沒事了.確定回國日期以后我就滿想回家的,但是今天跟cancan出去喝酒聊天才發現我真的還有很多東西需要努力,不能亂了方寸,這個小假期馬上就過了一半,我卻什么都沒做,每天就知道出去喝酒逛街吃飯.算了,下個星期還是每天在家睡覺好了.睡覺都起碼比玩充實!

     今天我送走了全能月月,她要一個月才回來,哎....這段時間沒人照顧了!不過還是在機場亂拍了幾張!我要詛咒那個t3 tax refund的賤男的,明明就是可以退稅的,這個賤B偏偏為難我們,哎....活該你一輩子坐那當勞工,讓你這么囂張,快點冠心病發死翹翹..真賤,退的錢好像是他的一樣,不知道政府給他什么好處了,這么忠于職守!

  

 

 

 

                                      很久沒玩這個了....

                                      操...................賤死的其叔叔肯定又要說.

                                      我讓你失眠的,我讓你失眠的.

                                      今天真的是很爽的.吃了喝了玩了,我想回去想回去想回去.

                                      

                                      想當初我回來的時候在機場跟其叔叔說,我要讓你很想我,我一年都不回去,怎么這么快就松懈了.

                                      哎......................

                                      夏天到了...海邊的味道好熟悉,我寧愿不去巴厘島,我只想跟你們一起去無名小島!

                                      我想看我家魚頭小姐穿BIKINI，濃濃一直在給我KISS。

                                      所以我好想回去！

 

 

                                       MY MONSTER GROUP!

                                       MISS YA!

                                    

                                       LAST SUMMER!

                                      

 

 

                         一直以來謊言都是在繼續.

                         怎么確定他是個謊言還是真實存在都是取決于你的心.

 

                  

                   好久不見的鮮血,好久不見的你....自己養自己也許真的很難,還是在堅持.心還是一直在矛盾著.

                   歡樂的生活,壓抑的過日子,戀愛大過天的小調,跟著自己感覺走還是今天過好,明天不愁的活.

                   很多個選擇題放在自己面前,還是不知道要如何選.

                   不能總是讓時間來幫助你做決定.

                   快拿起筆,畫一畫就行的.

 

                   如果有個寄托,那也許活著又是另外的一番意義了.

                   謝謝有個人一直在愛自己,一年,兩年,一年一年的愛下去,走下去吧.//

                   沒有華衣錦服,也沒有甜言蜜語,日子就這么推出去了.

                   坐完過山車,原來安逸安靜樸實的生活才是我在找的.

 

                   地震讓大家都得了抑郁癥!

                   我們都有好好的,盡管有人還是在不斷撒謊.

                   但你有愛足矣!

 

                   

                

 

 

                      

 

                                    

 

 

 

 

                                 天空可以再藍點嗎?

                                 心情可以再好點嗎?

                                 你可以再多愛我一點嗎?

                                 等啊等啊等啊等..............

 

                                  

 

 

 

 

                                最近真的超級無敵倒霉的.....

 

                                超超超倒霉的........

 

                                不過走運的日子會很快來到的,我堅信!

 

                                

 

 

                                別以為我作了個關于愛的文就以為我戀愛了...

 

                                 別以為我總是很開心.

 

                                 別以為我是閑人.

 

                                 別以為我就會玩.

 

                                 別以為我只會吃.

 

                                 好了,歡迎了解我,但請別誤解我!

 

                                    better off alone....

 

      

      好事多磨,對嗎?

      口是心非,物是人非............

      麻木自己...灌醉自己...撐死自己...

      覺得對方完全不可能傷害到自己..完全不可能影響到自己..

      其實就是嘴賤.

      打死都不承認..

      反正各人各心,冷暖自知.....

      其實明明很想對方,可是還在繞圈子講對方壞話.........

 

      有些人很想知道我故事的這個主角,所以很白目的給了我口風緊這個稱號.

      今天我告訴你們......說我口風緊的人可以停一停了..!

 

      我們就認識快一年了.我們認識很巧合.我以我一向傻傻的個性就接近.......但我絕對不自作多情哦.呵呵

      這是開始.

 

      其實開始并沒想要怎樣...一切都只是玩笑.

      再接著,我發現我的玩笑越開越大..直到我發現我并沒有玩笑.

      于是我決定認真..

      說到這,應該沒人相信我會認真吧..你們都說這么愛吃這么愛自己這么傻的人怎么可能認真吧.

      可是我真的認真了...這感覺還不錯.就是太青澀...

      

      我們開始try...

      爭吵...一次又一次的爭吵....

      后來我回深圳了

      四月我們網上說的很好,

      五月我們又吵啦.....

      五月底 .........

      我們和好了,發現我們可以不用try了.

      六月,七月,八月.我們很好.

      就是八月我收到七夕的信息,第一個發給我的人.....讓我感覺很窩心.

      因為我覺得我的玩笑結束是不是你的玩笑要開始了.

      但因為這信息我發覺我們都沒玩笑...

      九月,我們可以用期盼跟期望來形容....

      十月,新加坡.興奮,緊張,幸福,甜蜜,傷心,惶恐.驚訝..

      十月底...新加坡.分開..............................

     

      十月二十四號...快要不見面,快要傷心的,快要想一個人的一個星期以后.

      信息 電話 信息

     

      我發現現我舍不得.

      你們各位有沒每次經過很熟悉的地方.....想起曾經一起的那些無論是開心或難過的回憶,可是對方卻不在你身邊了.現在是一個人,會覺得諷刺嗎?會懷念嗎?別說你想要唱 我懷念的 這首歌!....這種感覺讓人想哭..這種感覺很折磨人....懂嗎?各位!

            

       不管結果如何,我只是覺得我付出了(是選秀常出現的話嗎?不過,還蠻好用的)...有人跟我說就是要不計回報的去愛啊.......哎.年輕人..去吧!

       反正不象有些人,雖然我是失戀,起碼我是有戀愛可失..........

       有人要祝福我嗎?

       

       我等了好久為個新開始,也許不被一些人祝福...這些人是誰,自己心里清楚哦!

       但是,我還是想去愛.......哈哈..賤吧!

       

 

 

       如果可能.......12月16號晚上我告訴你們故事的下文...

       有興趣想知道的就報名...

 

       

     

    

 

 

    突然...真的就是突然看到我們以前互相發的小紙條..

    感覺真好...你說的話,我說的話.

    真的只是說說而已嗎?

    無數信息....今天看過,我現在全部delete.....

    留在你那里,準備寫的交換日記...你丟了嗎?呵呵.........

    丟了我也不怪你..

    你每天洗臉會想到我嗎?問了個這么傻的問題,正如當初問你會不會偶爾想起我?

    你說,會常常想起...每次經過那些熟悉的街道都想到我們爭吵.的場景.

    怎么我們之間就全是爭吵?

 

    每次都是吃完翡翠小廚就分開了...以后我再也不去那了.

    可我以后不能不去somesert啊,小月住那..我三不五時都要在這個死地方逗留哦.

    我總不能以后不去cineplexes吧...最愛去那看電影了.盡管有我們的小小回憶,但我還是要去.

    況且我是那么愛看電影

    我還記得你說打工賺錢了送什么給我哦...當然我是很想收禮物啊.呵呵...

    我當然沒忘記,你每次跟我出來那一副好像我欠你錢的死樣子...

    我更不會忘記,你給我的驚訝...

    你說以后會給我更多驚訝.........

    包括打電話不愿意接,叫其他人接嗎?虧你好意思叫個聲音那么惡心的人聽電話.

    包括你對我的不聞不問嗎?的確滿冷的,雖然新加坡熱的要死.

    我說以后我想看的電影你都要跟我看.

    呵呵.好啦.你現在可以想跟誰看電影就跟誰看電影,想跟誰出去就跟誰出去.想去哪meet你的無敵好朋友就可以去哪meet了.

   

    記得以后生病,不能吃藥..因為你說我買的藥`你才吃.

    那我希望你現在就再感冒一次.反正我是不會再找那么多家藥店給你買藥.

    那你不吃藥,是不是會死呢?

    唉,你死了我也想掉眼淚啊..可是呢...我眼睛太干啊..擠不出來..

    不過,我會送雏菊去你的墳前的...生前沒送你,你死后我肯定補償你啊..

    我做人還是滿厚道的,起碼比你厚道..

   

    你懂什么叫珍惜嗎?

    珍惜不是把真心往地上使勁用腳踩.!

    你懂什么叫熱情嗎?

    熱情不是三分鐘熱度.!

    你懂嗎?

    到底是誰什么都不懂?

    哈哈哈..

   

     

    whatever..u go for your dream.i set u free.R U happy now?

   

   

    http://astro.sina.com.cn/jian/242.shtml 

    說的好準!真的好準!....

 

 

                  

                    

                    人人都話我傻..

                  

                     其實我真係幾傻窩..

 

                     傻到底.................................

 

                     訓醒佐...

 

在我忘記之前.

心里的眼淚模糊了視線.你會看不見..

U said there was something missing in your heart.

是甚么?

我開始變的好奇起來..對關于你的一切...

錯或對?

 

我不想匆忙開始再匆忙結束.

我不要去擔心.

如此坦然的.......

 

深呼吸

深呼吸

接著再深呼吸..

 

其實你不用急著敷衍我
從來不曾要求你為我做甚么
只要你一直抱著我
說你不了解我但至少會去試著做
去喜歡每個我.

 

明天會超乎我們想象的好起來吧..!

 

 

        最近...一直都在自閉...

        最近...一直都在害怕...

        最近...一直都在惶恐...

 

        最近買的cheesecake很不cheese...

        最近的我很沒安全感...似乎是一直如此...

        最近的你讓我很安心...我一直想你...

   

        當然不會想你想的缺氧...我只是想快點見到你..快點跟你吵吵架,快點跟你看電影,看點跟你喝東西..快點跟你走啊走...甚么都是快點.我真不想停下腳步,我怕停下腳步,你就走丟了...因為你太平凡,茫茫人海中我害怕再不能與你相見...因為你一個眼神的不平凡,我就這么跟你走了...記得在原地等我...不能 走開....我這就回來!!!

 

 

       好事是不是一定要多磨?

 

最近的心情很down..從海邊回來就是這樣。

到底想怎樣嘛。死去！ 

我還是不能給人一直寵,要寵你就一直別放開....你放了就別想再抓住.

 

我都干甚么呢...難道你就不能一直屁顛屁顛跟我后面嗎........

 

 

                 算了.

 

 

 

 

xiaomei 的脸真的没有这么大...真的..

她真的很可爱啦..米其!加油!!!!!!!

 

超好人的女生啊..也是超单纯地..

哈哈...米其,你看到了吗?

 

也许发生了一点点事情,但是也不能半途而废.

回想从前,做了多少半途而废的事情,这次一定要坚持坚持坚持....

一定要!

 

半途而废,不可原谅....