玩了段時間的自閉,現在完全OK了.

                  還好beibei來新加坡了,讓我有機會出去high,我喜歡徹夜盡情狂歡,就好象在深圳的時候跟我的MG一樣.

                  酒都喝的沒酒味了.呵呵,真的很enjoy...

                  其叔叔還是一如既往的給我講電話,吖萍這個魚頭很賤的說沒擔心過我,超賤!哈哈,為我們亂交干杯!

                  其實每段感情對方都是對我很好的,跟朋友傾訴完才發現我的感情世界其實沒有很悲,或者根本不悲,永遠都是開心大過悲痛!

                 

                  濃濃我突然想你了,快來親親我.哈哈哈哈.

                 

                  為自己的目標去努力吧!

                 

                  很愛這張照片,因為我知道你們都在關心我!

                  MG,love u all!

                  

 

 

                          舍不得大家,舍不得大家...

                          舍不得在大街上跟我轉圈圈的譚魚頭.

                          舍不得其實愛我愛的要死的濃濃

                          舍不得打電話來說突然想我的蝶

                          舍不得為了陪我玩特地請一星期假的冰冰.

                          也舍不得一個最疼我的人死木頭人金鋼艾可.就是因為這個英雄讓我超舍不得.

 

                          從一出機場就開始的MG香港大暴走,深圳自由行,老人生活,再到一頓頓飯局,譚太煮菜,...........

                          某個深夜,我一個電話讓大家都出來陪我玩,BABYk.唱到喉嚨都啞了,那么晚了我們還在找酒店,

                          最后找了個我們都覺得滿意的4P酒店,就在那晚,譚魚頭超丑的樣子被我看到了.

                        

                          好了啦,那個死木頭人金鋼艾可就是我叔叔,..

                          他超貼心的每天給我打電話,說什么時間也不多,我回新加坡了也沒機會能這么大聊特聊.

                          幽默的要死的假人..就是他啊,讓我這么干凈的人陪他在一個洗手間是透明的酒店睡了一晚..

                          其實嘴超賤還硬說是被我帶壞的.

                          我讓你被我帶壞的..我讓你被我帶壞的.

 

                          有人說我要抱著我叔叔過一輩子,

                          其實不對,確切的說,我要抱著MG所有的人過一輩子.

                          

                          現在回新加坡了,我要跟這么瘋的生活暫時告別了.

                          希望大家都為自己的追求盡量的去爭取!

 

                          因為大家舍不得我,我才舍不得的.

                          我讓你舍不得的,我讓你舍不得的.

                          嘴還是超賤.......

                          好了,請不要太想我.

                          

                         

 

 

 

                                                       

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                  

 

 

               

 

                也許是期望太高了吧...!

                也許你沒死撐,也許你沒嘴硬...

                也許我比較愛你.

                也許你比較能保護自己.

                也許你的心是很硬.

                也許再也見不到你..

                也許偶遇再也不會重演,

                也許我們彼此不再需要對方,或從未需要過.

                也許沒有也許吧....................!!!!!!!!!!!!

 

               

                

 

 

               什么事不都是有因有果嗎?

               誰他媽二了,唯恐天下不亂嗎?還是吃飽撐了嗎?

               真是犯傻了唄...

               就這一次吧?下次要找也找一個知道好歹的..................

 

       還有..............我的好朋友們.....最近冷落大家了.

       不過不要緊,以后個個周末我們都搞飯局...大家活躍起來.

   

 

                         今天我終于自由了!

 

                     一個人雖然會寂寞.但是我不會勉強自己做一些不喜歡的事情

                     一個人雖然滿孤單,但是我有一群care我的好朋友.

                     一個人似乎滿傻,但是傻人有傻福的!

                    

                                     好啦...夠了..原諒你.

                           

                                   我只是剛好在能習慣變幻的時候吃了甜甜圈.

                                    從明天開始我就是一個人了.

                                    

                           我媽說,不能依賴人了.對啊,難道還是高中有峰峰子跟親愛的冰冰冰幫我剝橙嗎?

                               習慣了被關心的生活,突然去關心了某個人去放某個人在心里特殊的角落還是Ok.只是有點水土不服,不出一月即被out了.

 

                                    呵呵.也好..冰冰冰會給我寄我愛的芒果布丁...會給我寫信.

                                          我還有Monster group.

                                  盡管沒有某某某..但我還是會生活的無敵精彩...

                                             再說了,都要向prada進攻了.月月`哈哈哈!

 

                        

                      各位,我現在很得閑了...快來約我吧..任何電影,任何飯局,任何任何..

 

 

                

 

     一個沒有終點的愛之夢... ...

     

     約了一年,再約十年..最后還是在混凝土里面凝固了嗎?多么好....

 

     敢不敢?你敢嗎?

 

     所有的燈

     

     早就全部熄滅了...

 

     想你還是想你.

     

 

 

    臨近高考了...

    今年,我有幾個好朋友都要再次面臨這個考.希望他們能就此解脫.畢竟,這是新生活的開始..大家幫我跟他們加油吧!特別是一個我最重要的朋友.這一年對他來說,猶如煎熬.可想而知,這段日子是多么的難過.現在就剩幾天就到終點了.加油!大家都替你加油...別把高考後的日子看作是再次輪回.不會的,以后的日子,快樂的起點,悲傷的終點!!!你已經很棒了,起碼都經歷了.我呢?并沒這勇氣去經歷這,后悔死了..且付出了一些不知是不是代價的代價....

 

    感覺很久沒寫日志了,回來也一個月了.大家聞起來,感覺好像我不回去了...能給我們的都只是一個個問號,明天,后天,甚至是下一秒都是個問號,誰也不知道會發生甚么.就讓我們一秒一秒的來珍惜吧...不想報告生活,但這篇東西寫出來就是來報告生活來了.作息我調好了,生活規律了,人也舒暢很多.真的是自己動手豐衣足食.每天都在平淡中度過,很享受這平淡略帶點無聊的日子.這樣的平靜比起動蕩不平,又何嘗不是一件好事呢?

 

    也許是一個人住,時常會亂想..這段時間我又想起了cz..我真是沒用.想起個我不知道是否有意義的人.到頭來,還是互相傷害了遍.變化無常...

這四個字真是形容的好.總是在期待,多年後,我們在某個地方相遇,好象甚么都沒發生過,重新開始,那有多么好!

 

    其實,我只是在為我的任性埋單罷了.

 

 

    長久以來都是在認同與不認同自己中間在徘徊...

    是在追求也是在找尋..找自己,找那個人.

    可是還沒找到,似乎是找了很久.

 

    總以為擁有過就夠.不是不知足,而是一直掉進了錯誤的圈圈.

    忽然之大悟

    瞬間醒了...

 

 

   還是沒找到...

   終究一日,我會尋回...

 

   dont know why ... ...

  

   I am scared when i was sitting in the darkness.

   

   I dont wanna be that picky...I hate myself like that.

 

   can not sleep,can not eat....how come????!!!!!!

 

  no more make me sick.....................................!!!

 

 

                 I m getting more n more void... .... ....

 

find the way back into love.....babi..

 

 

                                                      sense of security

                                                         安全感

 

突然好想吃cheese cake....超想吃那種,現在誰買來就愛誰...哈哈////

我這是在幻想甚麽哦...放假前的復習,我一直都在家.完全沒出門,除了下樓吃飯....

怎麽變成這樣哦！

 

情人節,這個在我看來如此諷刺的節日....就讓我這麽給混過去了....

其實大家心底都是有個最愛的...可是最後終究是不能在一起....我爲此而覺得惋惜甚至是可惜,總之,就是好多個惜...或者可以用遺憾來形容吧...

如果對方不是我能了全心全意放心進去的人,我以後絕對不會再拍拖....!

 

來來回回,我居然又開始了等待的日子,或許這次不會象上次那麽不成熟吧...

我只是說或許.!假如,也許.////等等.....我知道有人肯定會講那這麽多如果給你撞哦...

事實我也不懂....所以看文記得看標題....

 

      居然失眠....

      躺在床上,想了很多...觉得自己是在作贱自己....

      到底想怎样呢?到底想怎样!

     

      整个人谈不上DOWN与否...开心与否,平静与否.

      只能说这日子整个有够无聊了吧!

 

      我想好好睡觉...

      !!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

      *********************************************

 

      fuck off!

我肯定是不会得妄想症的吧.

 

真的没什么好计较的...

 

 

   突然一下子很多TOUGH SHIT!可我相信这些都会解决的..

 

   觉得自己的名字不好听,觉得自己感情路始终不顺利.

 

那些小野莓一定是很娇气的享受着甜蜜爱情,我独自坐在窗台上幻想爱..

 

落寞的晚上,我们狂呼...

无音乐的PUB,我们乱舞...

 

初恋是在爱别人,以后的恋爱都是在爱自己吗?

我不认同...

 

在清晨结业的书店,还有那幻影般的小爱情.......

 

一颗浮动的心伴随着一具压抑的躯体是在等待什么.?

 

告诉我,这不是妄想症的征兆..这只是有点小落莫加无头绪的小烦恼.

 

那第一缕光都升起了..

希望之火肯定是不将熄灭的!

 

 

 

 

   真的,真的.....

   原来你一直在我身边...一直都在!

   

  

   看到别人分手三年还依然在想念对方,总是给对方写信.

   这真是多好的人啊,多难得的坚持...

   也许有人话这是傻...但我觉得是难能可贵...

   毕竟每个人对待感情态度不同...

 

   但..

 

   如果你遇到了真爱,那一切就确实那么的不同了.

   我一直都不相信爱情,因为爱情在我心里早已经死掉了...!

   

   想要说...

  

   我眼中看到的幸福就是我一直想要却得不到的.

   也许我注定孤单.也许我将是一直孤单...

   这又有什么呢..

   毕竟曾经温暖过...

 

 

   不要抑郁,不要感伤...

   因为我一直感恩的活着!

worry abt many things..

how to deal with tat..how to carry on?

tell me...?

I am afraid tat can not go back on time..

I am afraid tat no money alive....

 

 

save me..

I really wan go home soon...

but time goes by so slowly...

 

let me go!

Bernard Chauly的电影《Goodbye Boys》,在看了介绍下我很想看..因为是讲毕业的,格外吸引我.

 

下面的话是电影里面有意义的话...突然想记录下来.

 

我所有的朋友都消失了，我在想，究竟是他们离开了我，还是我离开了他们。

 

那些你认为你一直在走近的朋友也正是你正在远离的人。

 

我想说:

 

我的朋友们,好好照顾自己,对自己好点...该追求的去追求吧..趁我们还年轻..

过了这几年,想找回来都找不回来了,年轻不要有遗憾!

 

我相信:

什么事情都是有因果报应的,只要你问心无愧,就无须害怕...

 

前天坐车回家的路上,看到一所学校里那些快乐的高中生在打篮球....突然让我想起从前...

回头望,才发现,大家都变了...失联的失联,断交的断交..还有价值观,人生观...等等等等的观也许都在改变吧!这是怎么了,我们怎么了?大家都迅速成长了,青春就是拿来挥霍的吗?一切如梦...

被误解会让人心痛...毕竟是曾用心过的...午夜十二点的街,还是车水马龙...你的心,我的身.一天可以想你好几遍...在你已经知道你下个十年是怎样以后,你还会去追求你所追求的那些吗?你会吗?人是奇怪的,也许是一个缘字在作弄.

我们怎么了?可不可以单纯点,可不可以偷下懒?鱼儿水中游,多自由..可把他们放在一个局限的地方,他们还是一样自由吗?

                                                      

我极力的想回到从前...

于是我换上从前的衣服,可是外表改变又怎样.完全没了当年的风范.

心态变了...

多年后,我一定记得,我跟单纯的小梅在这街上停留过..

能不能象小梅一样单纯?呵呵...

我们被物资给耍了...

最后再抛弃了爱情...

选择了残酷的自由...

                                           

 

 

 

 

 

I just want to say,I love u more than u imagined!

so many things make me down and up... out of blue...

 

dont always let me down,ok?

okay okay!

@.@

be a new Dennis!

u r such a bad person...hope me as long as happy.however how can i happy forever without u..

take it seriously! insomnia is tough shit..

 

back to my bed...

gd sleep....

*.*

 

 

 

 

 

 

 

根本没有什么好不好
你又不是我怎么会知道
反正他的声音他的脸
不可思议让我疯掉
全世界就饶了我们好不好
门关上外面风太吵
紧紧拥抱代替了祈祷
只要我问心无愧
就算不对也要爱
就算想哭也不分开
就算不睡也要爱
怕明天不会来
爱情没有条件好不好
不哭不笑谁也活不了
偏偏只有一个人让我心跳
我爱我的妨碍了谁
我幸福给你看
不管时间不管地点
化成了灰我也不会变
Oh别把我放开

 

 

 

最近听了樱桃帮,觉得这首歌的歌词写的很好...

贴上来..分享下..

对待爱情要怎样的态度呢?

 

只要你叫我,我就是在坟墓里,也会涌出一股力量站起来,跟着你走.

 

 

以为在你身边

那也算永远

仿佛还是昨天

可是昨天

已非常遥远

但闭上双眼我还看得见

可惜不是你

陪我到最后

曾一起走却走失那路口

感谢的是你

牵过我的手

还能感受那温柔

原来少了一个让我支撑的人,生活是那么无味.

原来寂寞不是你在我身边才会有.

原来我是这么没用.

我说要好好开始,都已经那么无所谓了.原来还是害怕失败啊!

 

坏人,你别再来靠近生活.远离我吧!既然能让陪我走过一段小路,为什么大路你不与我同行.你何时会再出现...我曾一度憧憬我们的生活,原来还是自己不懂事.也许真的不值得拥有爱.这东西就真的有这么奢侈吗?你为什么就要在我刚好心动的时候离开.

复杂,我也不想你再走进我.现在才稍稍明白生活是的艰难.看着朋友们找学校.羡慕那些开始就赢在起跑线上的人.不甘心,为什么那些人是那么幸运...我不知道路在何方,是真的在脚下吗?是不是我踏的不够结实,它不出来.

 

每天傻笑,总是在逗我的朋友开心,总是在想办法不让别人失望.

到最后,我还是勉强了自己.

对自己说了好多次,不要勉强自己.

我已经能慢慢抛开家里的事情不去管.但我还是不够坚持...心太软吗?

老电影,老歌.我看看听听,为什么总是想哭...太不够坚强.是不是该学着成熟..不要再到人前开心,可我做不到.永远只能把最私有的那一面留给自己.

 

可以将一切简单化吗?

可以让我不要再担心吗?

可以吗?

 

这么一直活着好累.现在终于慢慢明白父母曾说过的,生活是那么的残酷,竞争是那么的激烈!

就连爱也是这样!

这是个失望与失落交加的时期.

 

我病了,死了算了!

                                                                                              来来来,给我个好人!